Yonginamizda, ko`zlarimiz o`ngida bir inson tug`ilib, voyaga etyapti. Ha demay O`z fe`l-ro`yi, dunyoqarashi, nuqtai nazariga ega to`laqonli shaxsga aylanadi. Har bir ota-ona farzandining nafaqat jismoniy, balki ruhan salomat bo`lishini istaydi. Bugun biz ota-onalarni bezovta qilayotgan va bolalar ruhshunosiga eng ko`p beriladigan savollarni tanlab, mutaxassisga murojaat qildik.
«OTASI KELMASLIGINI AYTOLMAYaPMAN…»
–«Erim bilan ajrashayapmiz. Hozir 7 yashar qizim bilan onamnikida yashayapman. Unga ahvolni qanday tushuntirishni bilmay halakman. Ruhiy zarba olmasa edi. Buni qanday amalga oshirsam ekan?
Dilnavoz, 27 yosh
–Ota-onasining ajrashuvi bolaga qattiq zarba bo`lishi tayin, chunki uning uchun otasi ham, onasi ham birdek muhim. Asosiysi, bola bu ajrashuvda o`zining aybi yo`qligini bilsin, otasi va onasi boshqa-boshqa yashashsa ham uni avvalgidek yaxshi ko`rishlariga ishonsin. Buning uchun sizdan bolaga nisbatan ehtiyotkor munosabat, e`tibor va hamdardlik, otasidan esa qizi bilan avvalgidek yaqin munosabatlarni ushlab turish talab qilinadi.
«JUDA BO`Sh…»
«O`g`lim 6 yoshda. Ochiqqina, harakatchan, ammo o`zini o`zi himoya qilolmaydi. O`rtoqlari uni itarishi, urishi, tepishi mumkin, ammo u munosib javob qaytarmaydi. Odam o`zini himoya qilishi kerak, deb, dadasi bilan necha marta unga uqtirdik. Ammo befoyda. Bu yil maktabga chiqamiz, u erda o`g`lim o`rtoqlari orasida o`z o`rniga ega bo`lmay, turtkilanib chetga chiqib qolishidan qo`rqyapman. Nima qilish mumkin?»
Gulnoza, 32 yosh
–O`g`lingiz ochiqko`ngil, hozirjavob, harakatchan bola ekan, qanaqasiga o`rtoqlaridan chetga chiqib qolishi mumkin? Shu paytgacha o`rtoqlardan kamchiligi bo`lmasa, demak, bundan keyin ham hammasi joyida bo`ladi. Menimcha, sizlar aytgan muammoni o`g`lingiz muammo deb hisoblamayapti, shuning uchun u bilan kurashmayapti. Yoki psixologik jihatdan bir muammosi bor (masalan, o`rtoqlari bilan arazlashib, yolg`izlanib qolishdan qo`rqadi). Agar shunday bo`lsa, ruhshunos qabuliga yoziling, mutaxassis bola nega o`zini bunday tutayotganini anqlab beradi va bir nechta seansda o`g`lingizdagi bu muammoni bartaraf etadi.
«GAP QAYTARAYaPTI…»
«O`smir yoshdagi o`g`lim bilan hech murosamiz kelishmaydi. Doim jiqillashamiz. Na tashqi ko`rinishi, na o`qishi va na eshitayotgan musiqasi haqida biron fikr bildira olaman. Bosiqlik bilan tushuntirishga harakat qilaman, ammo ba`zida haddidan oshib ketadi. Tushunaman, o`smirlik, o`tish davri, lekin o`z o`g`limning menga ovoz ko`tarib gapirishini hech hazm qilolmayapman….»
Sanobar, 42 yosh
–Aytayotganlaringiz haqiqatan ham o`smirlik davriga xos «otalar (onalar) va bolalar ziddiyati»dir. Avvalo, o`g`lingizga shu paytgacha qanday tarbiya berganingizni o`rganib chiqish va sababni shundan izlash kerak. U o`n ikki yoshga to`lgani zaµoti birdan agressiv bo`lib qolgan emas. Hammasi bolalikka borib taqaladi. Shuningdek, o`g`il bola tarbiyasida otaning roli katta. Otasining aytganlariga bo`ysinadimi? Agar shunday bo`lsa, otasini tarbiya jarayoniga faolroq aralashtirish kerak. Baqir-chaqirni esa umuman unuting. Ahvolni battar og`irlashtirasiz. Kiyim, musiqa borasida bahslashmang, baribir, o`zining bilganidan qolmaydi. Ammo bir umr shunday qolib ketmaydi, esi kiradi bir kun, albatta.
«JUDA SEKIN QIMIRLAYDI…»
«Endigina sakkizga qadam qo`ygan qizim meni tashvishga solayapti. O`tgan yili maktabga bordi. Boshida o`qishga juda qiziqardi. Ammo vaqt o`tishi bilan dars qilishdan bo`yin tovlay boshladi. Mening ham aybim bor bunda. Biron narsani juda sekin bajarsa, asabiylashib urisha boshlayman. Chunki vaqtim juda kam, ikkita kichkina bolalarim bor (2,5 va 1 yoshlik). Aksiga olib, qizim juda sekin dars tayyorlaydi. Tushunaman, uni shoshirishga haqqim yo`q. Aybimni qanday yuvsam bo`ladi? Hademay yana maktab boshlanadi…»
Zarina, 28 yosh
–Qizingizni dars qilishdan bezdirgansiz va o`ziga nisbatan ishonchini so`ndirgansiz. Endi bu ishonchni tiklash uchun uy vazifalarini qay darajada bajarishidan qat`i nazar, intilishlari va mehnatini ko`rib turganingizni, bundan xursandligingizni bildiring. Asabiylashishning keragi yo`q. Aksincha, bolani maqtab, ko`proq dars qilishga rag`bat uyg`oting. Bordi-yu, biron xato qilsa, urishmang. Nega shunday bo`lganini so`rang va qayta bunga yo`l qo`ymaslik uchun nima qilish kerakligini tushuntiring. Asosiysi, bola qo`llab-quvvatlashingizni his qilsin.
«URUShQOQ BO`LIB QOLGAN»
«Etti yoshli o`g`limni otasiz o`stiryapman, erim vafot etgan. Buvisi va menga aytganini qildiradi, faqat bobosidan qo`rqadi. Oxirgi paytlar o`g`limda kutilmaganda jahl va agressiya xuruji kuzatilyapti. Agar biron aytgani amalga oshmasa, qo`lidagi narsalarni atrofga uloqtirib, duch kelgan narsani urib-tepib ketadi. Ko`chada bolalar bilan ko`p urishadi. Dildan gaplashmoqchi bo`ldim, ammo nimaga bunaqa qilayotganini tushuntirib berolmadi, faqat yig`ladi. »
Omina, 30 yosh
–Buvisi ikkingiz bolani haddan ortiq taltaytirib yuborgan ko`rinasiz. Haddan ortiq erkalash va aytganini qilaverish bolada biron inkorni qabul qilmaslik odatini keltirib chiqaradi. U butun dunyo men uchun yaralgan va doimo aytganim muhayyo bo`ladi, deb o`ylaydi. Shunday vaziyatda biron niyati amalga oshmay qolsa, keskin jahli chiqib ketadi. Shuning uchun bolani oz miqdorda inkor va mahrumlikka ham o`rgatib borish kerak. Lekin bu bir nuqtai nazar. Bolangizdagi agressiyaga boshqa omillar ham sabab bo`layotgan bo`lishi mumkin (otasining yo`qligi, bobosidan qattiq qo`rqishi va h.k.). Bularning barini bevosita ruhshunos bilan muloqotda aniqlash mumkin.
«DIQQATINI JAMLOLMAYDI…»
«Iltimos, bolaning diqqatini bir joyga jamlash uchun nima qilish kerakligini ayting. 2-sinfni bitirgan o`g`lim umuman diqqatini jamlolmaydi, parishonxotir. O`qituvchisi yozgi ta`tilda kuz mavzusida insho yozib kelishni tayinlagan bo`lsa, u “Va nihoyat, bahor keldi!” deb gap tuzadi. Yoki dzyudo bo`yicha murabbiyi falon shifokordan ma`lumotnoma keltirishni so`rasa, u tamoman boshqa shifokorni aytib keladi. Xullas, nima qilishga hayronman. »
Nigina, 35 yosh
–Avvalo, bolaning diqqatini tekshirib ko`rish kerak: uni bir joyga jamlay oladimi, olgan axborotini qay darajada hazm qiladi – shularni bilish kerak. Shuningdek, xotirasini ham tekshirib ko`rish lozim. Ikkinchidan esa, bolaning emosional holatini ham e`tiborga oling. Xotira susayishi, parishonlik ko`pincha haddan ortiq charchash oqibati bo`ladi. Shiddat bilan ishlayvergan miya bir kun charchab, “o`chib qoladi” va hech bir axborotni qabul qilmay qo`yadi. Unday bo`lsa, bolaning kun tartibini qayta ko`rib chiqib, ortiqcha mashg`ulotlarni chiqarib turish lozim. Uchinchidan, bolaga atrofda bo`layotgan voqealarning umuman qizig`i yo`q, ya`ni hayotga ishtiyoqi (motivasiyasi) so`ngan bo`lishi ham ehtimoldan xoli emas.
«FARZANDIM MENDAN UZOQLAShIB KETAYaPTI…»
«Qizim 8 oylik bo`lganda qaynonamga tashlab ishga chiqib ketdim. Hozir u 1,5 yosh. Avval kuni bo`yi buvisi bilan yurardi, keyin esa kechalari ham u bilan uxlaydigan bo`lib qoldi. Hech bo`lmasa kechasi bolamni bag`rimga olib yotay desam, kichkintoyim unamaydi. Yarim kechasi yoki ertalab uyg`onib yonida meni ko`rsa, yig`lashni boshlaydi. Tushunaman, bolamga etarlicha e`tibor berolmadim. Lekin ishlamasam bo`lmasdi. Ammo qizim mendan bezib qolayotganini tushunolmayapman. »
Gulhida, 27 yosh
–Bolangizni juda kichkinaligida buvisiga qoldiribsiz. Ustiga ustak buni bosqichma-bosqich emas, birdaniga amalga oshirgan ko`rinasiz. Endi u o`zi o`rganib qolgan insonni yo`qotib qo`yishdan qo`rqyapti. Farzandingiz bilan ko`proq birga bo`ling, har xil o`yinlar o`ynang, sayrlarga olib chiqing. Lekin bolani birdaniga buvisidan ayirib, yana bir bora stressga solmang. Asosiysi, uni tushunishga harakat qiling. Uch yoshga to`lgunicha, baribir, bola kim bilan ko`p vaqtini o`tkazsa, o`sha odam uning uchun asosiy inson bo`lib qolaveradi. Keyinchalik esi kirgach, ahvol o`zgarishi mumkin.
Ruhshunos Shahnoza Xalilova
tavsiyalari asosida Shahnoza To`raxo`jaeva tayyorladi.
«НЕ МОГУ СКАЖАТЬ, ЧТО ЕГО ОТЕЦ НЕ ПРИЕДЕТ…»
«Мы с мужем разводимся. Сейчас я живу с моей 7-летней дочерью у моей мамы. Я умер, не зная, как объяснить ему ситуацию. Если бы не психологический шок. Как я могу это сделать?
Дильнавоз, 27 лет
— Развод родителей — это удар для ребенка, ведь для него одинаково важны и отец, и мать. Главное, чтобы ребенок знал, что он не виноват в этом разводе, и что родители будут любить его по-прежнему, даже если будут жить отдельно. Для этого нужно быть бережным, внимательным и участливым к ребенку, а отцу поддерживать близкие отношения с дочерью по-прежнему.
«ОЧЕНЬ ПУСТОЙ…»
«Моему сыну 6 лет. Открытый, активный, но не способный защитить себя. Его друзья могут толкать, бить или пинать его, но он не реагирует должным образом. Мы с отцом неоднократно говорили ему, что мужчина должен защищать себя. Но безрезультатно. Мы в этом году идем в школу, где я боюсь, что моему сыну не будет места среди друзей и его оттеснят. Что может быть сделано? »
Гульноза, 32 года
— Если ваш сын открытый, сообразительный, активный ребенок, то как он может держаться подальше от своих друзей? Если недостатков со стороны товарищей пока нет, то и в дальнейшем все будет хорошо. Я не думаю, что ваш сын считает проблему, о которой вы говорите, проблемой, поэтому он не борется с ней. Или у него психологическая проблема (например, он боится ссориться с друзьями и оставаться один). Если да, то запишитесь на прием к психиатру, специалист объяснит, почему ребенок так себя ведет, и за несколько сеансов решит эту проблему у вашего сына.
«ГЭП ВЕРНУЛСЯ…»
«Я не могу примириться со своим сыном-подростком. Мы всегда падаем. Я не могу прокомментировать его внешний вид, чтение или прослушивание музыки. Я пытаюсь объяснить спокойно, но иногда это заходит слишком далеко. Я понимаю, отрочество, переходный возраст, но я терпеть не могу, когда мой сын разговаривает со мной вслух…»
Санобар, 42 года
— То, о чем вы говорите, это действительно типичный для подросткового возраста «конфликт отцов (матерей) и детей». В первую очередь необходимо выяснить, как вы до сих пор воспитывали сына и искать причину. Когда ему было двенадцать лет, он не стал внезапно агрессивным. Все уходит в детство. Велика и роль отца в воспитании сына. Подчиняется ли он отцу? Если так,отец должен более активно участвовать в процессе воспитания. И вообще забудьте про крики. Вы усугубляете ситуацию. Не спорь об одежде, музыке, это просто то, что он знает. Но это не длится всю жизнь, однажды это придет в голову.
«ДВИГАЕТСЯ ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО…»
«Меня беспокоит моя дочь, которая только что сделала восемь шагов. Он пошел в школу в прошлом году. Сначала ему было очень интересно читать. Но со временем он стал отказываться от преподавания. Это и моя вина. Если он делает что-то слишком медленно, я начинаю нервничать. Так как у меня очень мало времени, у меня двое маленьких детей (2,5 и 1 год). Наоборот, моя дочь очень медленно готовит уроки. Я понимаю, я не имею права торопить его. Как мне смыть свою вину? Скоро снова начнется школа…»
Зарина, 28 лет
— Вы устали учить свою дочь и потеряли ее уверенность в себе. Теперь дайте им знать, что вы счастливы видеть их усилия и тяжелую работу, независимо от того, как много они делают свою домашнюю работу, чтобы восстановить эту уверенность. Не нужно нервничать. Вместо этого хвалите ребенка и поощряйте его или ее учиться больше. Если он сделает ошибку, не бейте его. Спросите, почему это произошло, и объясните, что вы можете сделать, чтобы этого больше не повторилось. Главное, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку.
«ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ»
«Я воспитываю семилетнего сына без отца, а муж умер. Она делает то, что говорит мне и бабушке, но дедушку боится. В последнее время мой сын испытывает внезапные приступы гнева и агрессии. Если он чего-то не делает, он разбрасывает то, что у него есть, и пинает то, что встречает. Они часто дерутся с детьми на улице. Я пытался говорить искренне, но он не мог объяснить, зачем он это делает, он только плакал. »
Омина, 30 лет
— Похоже, вы с бабушкой слишком сильно надругались над ребенком. Чрезмерная ласка и выполнение того, что он говорит, формирует у ребенка привычку не принимать никакого отказа. Он думает, что весь мир создан для меня и что то, что я всегда говорю, сбудется. В такой ситуации, когда любое намерение терпит неудачу, наступает внезапный всплеск гнева. Поэтому необходимо приучать ребенка к небольшому количеству отрицания и лишения. Но это точка зрения. Могут быть и другие факторы, способствующие агрессии вашего ребенка (отсутствие отца, сильный страх перед дедушкой и т.д.). Все это можно определить при непосредственном контакте с психологом.
«НЕ ФОКУСИРУЕТСЯ…»
«Пожалуйста, скажите мне, что сделать, чтобы привлечь внимание ребенка. Мой сын, закончивший 2 класс, совсем не может сосредоточиться, невнимательный. Когда его учитель попросил его написать сочинение об осени во время летних каникул, он сказал: «Наконец-то пришла весна!» он говорит. Или если тренер по дзюдо попросит справку у врача, он скажет совсем другому врачу. Так,Интересно, что делать? »
Нигина, 35 лет
— В первую очередь необходимо проверить внимание ребенка: умеет ли он складывать, насколько хорошо усваивает полученную информацию. Также необходимо проверить память. Во-вторых, учитывайте эмоциональное состояние ребенка. Потеря памяти и апатия часто являются результатом сильной усталости. Однажды мозг, который много работает, устает, «выключается» и не получает никакой информации. В этом случае необходимо пересмотреть распорядок дня ребенка и исключить дополнительные занятия. В-третьих, ребенок совершенно не интересуется тем, что происходит вокруг него, то есть возможно, что у него исчезла мотивация к жизни.
«МОЙ РЕБЕНОК УДАЛЯЕТСЯ ОТ МЕНЯ…»
«Когда дочке было 8 месяцев, я оставил ее со свекровью и пошел работать. Сейчас ему 1,5 года. Сначала он гулял с бабушкой днем, а потом ночью спал с ней. По крайней мере, ночью, когда я пытаюсь подержать ребенка на руках, моему малышу это не нравится. Когда он просыпается среди ночи или утром и видит меня рядом с собой, он начинает плакать. Я понимаю, я не уделяла должного внимания ребенку. Но мне пришлось работать. Но я не могу понять, что моя дочь устала от меня. »
Гульхида, 27 лет
— Вы оставили своего ребенка с бабушкой, когда он был совсем маленьким. Кроме того, вы, кажется, сделали все сразу, а не шаг за шагом. Теперь он боится потерять человека, которого узнал. Проводите больше времени с ребенком, играйте в разные игры, берите его с собой в поездки. Но не отталкивайте ребенка от бабушки внезапно. В общем, попробуй понять. К трем годам, с кем бы ребенок ни проводил больше всего времени, этот человек останется для него главным человеком. Позже, когда он придет в сознание, ситуация может измениться.
Психолог Шахноза Халилова
Подготовлено на основе рекомендаций Шахнозы Тураходжаевой.
Источник: Даракчи.uz